Chistes variados

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LA ENCUESTA

LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MAS GRANDE DE SU HISTORIA.
LA PREGUNTA FUE:
“POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO”
LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MÁS DESALENTADORES, LA ENCUESTA HA SIDO UN TOTAL FRACASO:

1. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA “ESCASEZ”.

2. LOS AFRICANOS EN GENERAL NO SABÍAN QUÉ ERAN “ALIMENTOS”.

3. LOS alemanes NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR “POR FAVOR”.

4. LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICABA “EL RESTO DEL MUNDO”.

5. LOS CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA “QUÉ OPINA”.

6. Y EN EL CONGRESO DEL PERÚ HASTA HOY SE DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR “HONESTAMENTE”…

Las Mas Mas

- Más dificil que limpiarse el poto con pica-pica.
- Más dificil que sacarse un moco con guantes de box.
- Más difícil que vomitar por cañita.
- Más preocupada que monja con atraso.
- Más ajustado que huevo de torero.
- Más feo que calambre en el huevo.
- Más perdido que pasador en sayonara.
- Más perdido que Adán en el día de la madre.
- Más perdido que huevo en ceviche.
- Más perdido que cuy de tómbola.
- Más tranquilo que pene de cura.
- Más lento que patada de astronauta.
- Más falso que caricia de puta.
- Más falso que teta de travesti.
- Más jodido que crucigrama en chino.
- Más cagado que pañal de elefante.
- Más salado que calzoncillo de pescador.
- Más misio que el Chavo del Ocho.
- Más huevón que el Chapulín Colorado.
- Más caído que teta de gitana.
- Más duro que poto de muñeca.
- Más duro que pene de preso.
- Más pisado que pucho de cantina.
- Más recorrida que la Panamericana.

Dichos Populares.

- “Ladrón que roba a ladrón… vive en el Callao”.
- “La suerte de la fea… que la cojuda se la crea”.
- “Más vale prevenir… que amamantar”.
- “La excepción de la regla… dura nueve meses”.
- “Es mejor ser acusado de Acoso Sexual… que de Ocaso Sexual”.
- “La que quiera azul celeste… que se acueste”.
- “Hazlo bien…. no importa con quien”.

Nuevos Modelos de Bikinis

Bikinis Extraterrestres……para un poto del otro mundo
Bikinis Estadio de la “U”…para un poto monumental
Bikinis Corín Tellado……para un poto de novela
Bikinis Alan García…..para un poto con una GRAN concha
Bikinis Premio Oscar……………para un poto de película
Bikinis de Ruleta………………para un poto de feria
Bikinis ántrax…….para un poto que ¡¡¡es la muerte!!!
Bikini Gitano………..para un poto errante
Bikinis Antifaz…………para una cara de poto
Bikinis Alianza Lima………..para un potito negro
Bikinis Royal…………..para un poto de gelatina
Bikinis 4X4……………para un poto todoterreno
Bikinis Radio Mar…..para un poto categóricamente superior ¡ay, que rico!!
Bikinis Barbie…………………para un potito
Bikinis SUNAT….para un poto que te saca hasta lo último
Bikinis Fujimori…..para un poto que arrasa con todo y se da a la fuga
Bikinis Vaselina………..para un potito apretado
Bikinis Ray-Ban…….para un poto que te deslumbra
Bikinis Halloween……….para un poto de espanto
Bikinis Hipnóticos………..para un poto soñado
Bikinis Waldir Sáenz……para un poto jugadorazo
Bikinis Tocuyo…………..para un poto ordinario
Bikinis de Nuevo Sol…………para un pobre poto
Bikinis King Size………………para un potazo
Bikinis Bill Gates………para un poto riquísimo
Bikinis Mitológicos………para un poto de leyenda
Bikinis Thriller……….para un poto espeluznante
Bikinis Gillette…………..para un poto peludo
Bikinis Gatorade…………..para un poto sediento
Bikinis Pepsi………….para un poto que pide más
Bikinis rocoto……….para un potito picante
Bikinis Clinton………….para un poto descarado
Bikinis Toledo………..para un potito mentiroso
Bikinis Zaraí …………para un poto que no reconoces
Bikinis Montesinos……….para un potito mafioso
Bikinis Cuba…………..para un potito comunista

He aqui la razón por la cual no debes permitir que te digan JEFE…

Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano,
los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quién sería el JEFE.

EL CEREBRO expuso:
Yo debo ser JEFE, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.

LOS OJOS argumentaron:
Nosotros deberíamos ser los JEFES, porque guiamos todo el cuerpo.

EL CORAZON dijo:
Entonces yo debería ser el JEFE, porque llevo la sangre para que todos funcionen.

En ese caso dijo el ESTOMAGO:
Yo seré el JEFE, puesto que los alimento a todos.

LAS PIERNAS se declararon JEFES
porque según ellas transportaban todo el cuerpo.

Y todos los demás se indignaron cuando la MIERDA pidió ser JEFE,
y se rieron a carcajadas.

LA MIERDA sólo dijo:
Yo seré el JEFE… y si no, me declaro en huelga…
entonces la Mierda se negó a salir durante cinco días.

EL CEREBRO se sentía mal……

LOS OJOS se nublaban………

EL CORAZON amenazaba con pararse…….

EL ESTOMAGO estallaba…….

LAS PIERNAS temblaban…….

Entonces todos gritaron: ¡¡ QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!!!

y desde entonces …. ¡¡¡ CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE!!!

CORTITOS PERO BUENOS

Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí
a Dios un árbol y me
dio un bosque; un día le pedí un buen polvo y me dió
tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.
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La policía ha hallado un cuerpo quemado, con
dentadura postiza, peluca,
pechos caídos y culo deforme… por favor, mandame
un mensaje para saber
que estás bien.
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He leído tu horóscopo de 2004. Salud: los astros te
sonríen. Dinero: los
astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de la
risa de ti.
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de pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una
memoria increíble o un
chimbo gigante…….. y ahora no puedo acordarme lo
que elegí.
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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un
día leí que beber era
malo y deje de beber. Un día leí que hacer el amor era malo
y deje de leer.
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-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además
me arde el corazón
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy
cantinero, usted no está
enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde
el corazón, … tiene
una teta en el cenicero.
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¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta
el final? …Para ver si
la protagonista se casa.
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Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior
de un Hipermercado con
sus carritos de compra:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya
desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su
señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, pechos firmes, un
culo precioso, en fin, muy bonita… ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
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- ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy
virgen!!!.
- Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y
viciosa que tienes.
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La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como
tú?.
- Dentro de unos pocos años.
- Qué cagada, las necesitaba para este sábado…
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Curso acelerado pa usar la palabra mierda

-Para Ubicación Geográfica…………¡Vete a la mierda!
-Como Valor Dietético………………..¡Anda a Comer mierda!
-Como Adjetivo Calificativo…………..¡Eres una mierda!
-Para el Egocentrismo………………..¡Se cree una gran mierda!
-Para la Venganza…………………….. Te voy a sacar la mierda!
-En un Accidente……………………….¡Se hizó mierda!
-En el Sentido del Olfato………………¡Huele a mierda!
-Como Despedida………………………¡Vámonos pa’ la mierda!
-En una Metamorfosis…………………¡Chocó y se volvió una mierda!
-Como Especulación…………………..¿Que será esa mierda?
-Como Expresión de Alegría…………¡Que mierda tan buena!
-Como Sorpresa………………………..¿Que mierda es esa? o ¡MIERDA!
-Para El Exceso de Velocidad………¡Salió como mierda!
-Para El Egoísmo………………………¡No me regalo ni una mierdita!
-En el Sentido del Gusto……………..¡Esto sabe a mierda!
-Para el Conformismo…………………¡Seguiremos comiendo mierda!
-Pasado imperfecto……………………¡Esa película fue una mierda!
-Para la Impotencia……………………¡No se me paró esta mierda!
-Como acción inmediata……………..¡Vamos a hacer esa mierda!
-Para Dar Ánimos……………………..¡Apúrate con esa mierda!
-En un Desorden………………………¡Que mierdero!
-En lenguaje Cubano…………………¡Eres un Comemierda!
-Despectivamente……………………..¡No sé qué se cree la mierda esta!
-Para el Alquimista……………………¡Lo que toca lo vuelve mierda!

20 tipos de orgasmos femeninos

1 Asmática: Uhh…uhhh…uhhh…
2 Geográfica: Aquí, aquí, aquí, aquí….
3 Matemática: Más, más, más, más…
4 Religiosa: Hay dios mío, hay dios mío…
5 Suicida: Me muero, me muero,,,,,,,,,,,,,
6 Homicida: Si paras ahora, te mato!!!!!!!!!!
7 Zootecnista: Venga mi macho, venga……….
8 Porrista del Tauro: Dale…..dale….dale…….
9 Profesora de inglés: Ohhh… yes!!!! ohhhh…god…..!!!!
10 Tipo “Proyecto Uno”: No pares!!! sigue, sigue…..no pares!!!! sigue, sigue…….
11 Tipo “Ayrton Senna”: A toda máquina que estoy perdiendo la cabeza….
12 Margarina: Que delicia, que delicia……
13 Negativa: Nooo, noooooooo…
14 Positiva: Si…si..si……………
15 Pornográfica: Así chucha dale…….duro h.d.p!!!!!!!
16 Serpiente Indiana Jones: Sssssshh, ssshhh……
17 Profesora: Si…eso…por ahí…muy bien…correcto… perrrrfecto.
18 Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿por qué?… ¿qué me haces?
19 Analista de sistemas: Ok.
20 Sensitiva: Lo siento venir……viene……..huggggggg…

Tipos de mujeres   
LA HELICOPTERO……………….A donde llega levanta polvo

LA BOCADITO……………….…..Se la comen en todas fiestas

LA ACEITUNA………..………..Negra, chiquita pero igual se la comen

LA MOTOSIERRA………………..No deja palo parado

LA GRIPE………………………….. Todos la han tenido

LA CAPA DE OZONO………….Cada día tiene el hoyo mas grande

LA TABLA DEL UNO…………..Por lo fácil

LA TRES MOSQUETEROS……Una para todos y todos para una

LA RELOJ DE ARENA………….Le dan vuelta cada media hora

LA SEMAFORO………..……….Después de las doce nadie la respeta.

LA LUZ DE SOL…………………..Se entrega a todos por igual

LA FOTO CARNET……………….Se entrega a los cinco minutos

LA TORTUGA……………………. Duerme con la cabeza adentro

LA DISCOTECA…………………. Pasa abierta toda la noche

LA PALA………..……..………..Si no esta enterrada esta clavada en la pared

LA BANDERA DE EEUU………La han clavado hasta en la Luna

LA COCA-COLA………………… Todos la han tomado

LA ASPIRINA………………….…..Es buena para la cabeza

LA PIÑATA………………………Siempre le dan con el palo

LA VASITO DE AGUA…………No se le niega a nadie

LA CARPA DE CIRCO………….La clavan en cualquier potrero.

LA TARIMA DE PUEBLO……..Ahí se monta cualquiera.

Y para los fanaticos del futboll

Larry Kong Shatum, presidente de la Asociación Nigeriana de Fútbol,
presentó ayer a la selección que iniciará Su preparación para la copa del
Mundo Brasil 2014, en el estadio “Campeones del 69″ y con el auspicio
de Nonoxinol 10 Inc.

La nómina de jugadores, los mismos que serán dirigidos por su DT:
“EL NEGRO >>TALADRO”, está conformado por:

Arquero:

NEGRO TRISTEZA (PORQUE TIENE UN PENON)

Defensas:

NEGRO COLIRIO (PORQUE TE BLANQUEA LOS OJOS)
NEGRO MILO (PORQUE EL CHICO TE LO HACE GRANDE)
NEGRO DIPLOMATICO (PORQUE TIENE UNA VARAZA)
NEGRO COMPADRE (PORQUE TE BAUTIZO EL CHICO)

Volantes:

NEGRO KABALA (PORQUE TE REVIENTA SI O SI)
NEGRO CEBOLLA (PORQUE TE HACE LLORAR)
NEGRO CARIES (PORQUE TE PERFORA HASTA LOS DIENTES)
NEGRO HERMANO DE LA LOGIA ( PORQUE ES UN MAZÓN)

Delanteros:

NEGRO TELESCOPIO (PORQUE TE HACE VER LAS ESTRELLAS)
NEGRO LLANTA BAJA (PORQUE TIENE UN PINCHAZO)

Suplentes:

NEGRO ANTICUCHO (PORQUE TE CLAVA HASTA EL CORAZÓN)
NEGRO CORNER (PORQUE TE CLAVA EL BANDERIN EN CADA ESQUINA)
NEGRO JOYERO (PORQUE TE PULE EL ANILLO)
NEGRO PLOMERO (PORQUE TE DESATORA EL TUBO)

Esperemos que esto no intimide a la selección peruana en su lucha por el
campeonato mundial…!!!

Los 10 carajos mas famosos de la historia

1. ¿Cuándo carajo va a parar esta lluvia? (Noé, 4314 ac)
2. ¿Cómo carajo se te ocurrió eso? (su mamá a Pitágoras, 126ac)
3. ¡Carajo…qué calor! (Juana de Arco, 1431)
4. ¿Cuándo carajo vamos a llegar? (Colón, 1492)
5. ¿Cómo carajo quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, 1566)
6. ¿Qué carajo tomaste, Julieta? (Romeo, 1595)
7. ¿Cómo carajo no van a entender esto? (Einstein, 1938)
8. ¡Vamos, Mónica! ¿Quién carajo se va a enterar? (Clinton, 1997)
9. ¿Dónde carajo esta Bin Laden? (Bush, 2001)
10. ¿Puedo mandar ya a Irak pal´carajo? (Bush, 2003)

Los mas famosos de la historia

- “¡Abajo las drogas!” (los del sótano)…………………

- “Vayamos por partes” (Jack el destripador)……………….

- “Mi esposa tiene un buen físico” (Albert Einstein)……………..

- “Nunca pude estudiar derecho” (el jorhobado de NotreDame)…………….

- “A mí lo que me revienta son los camiones” (un sapo)……………

- “Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca” (Monica Lewinski)…………………

- “¡Me las pagarás!” (Fondo Monetario Internacional)……………

- “Hasta mañana, si yo quiero” (Dios)……………………

- “Me encanta firmar autógrafos en pelotas” (un jugador de fútbol)…………………….

- “Yo tengo un pasado muy negro” (Michael Jackson)………………..

- “Convencer a la reina me costo un huevo” (Cristóbal Colón)………………………..

- “El coche nunca reemplazara al caballo” (la yegua)……………..

- “No al paro” (un cardíaco)…………………..

- “Tengo un nudo en la garganta” (un ahorcado)…………………

- “Si hay algo que me revienta, son los alfileres” (un globo)……………………..

- “Levantare a los caídos y oprimiré a los grandes” (el sostén)…………………….

- “Viaje con nosotros, lo trataremos como a una vaca” (aerolíneas de la India)………………….

- “Las horas se me pasan volando” (piloto de avión)…………………

- “En casa nos llevamos a patadas” (Bruce Lee)……………………

- “Me gusta la humanidad” (un caníbal)………………………

- “¡Viva Chernóbyl!” (la Hormiga Atómica)……………………

- “Los reyes son los padres” (el príncipe Felipe)……………….

- “No temáis, es sólo una nube pasajera” (Noé)………………..

Propiedades de la chela ( cerveza )

1.. Quita la angustia.
2. Extingue la culpa.
3. Hace olvidar.
4. Suelta la lengua.
5. Afloja el calzon.
6. Aleja de la oficina.
7. Lima asperezas.
8. Arregla corazones rotos.
9. Acerca amigos.
10. Sirve de aperitivo.
11. Se te olvida el hambre.
12. Apresura desenlaces.
13. Causa rubores.
14. Elimina la timidez.
15. Afina tu voz.
16. Levanta tu animo.
17. Fomenta relaciones romanticas.
18. Te da calor.
19. Infla el tino.
20. Hace compadres.
21. Liga comadres.
22. Cierra tratos.
23. Abre puertas.
24. Aligera los caminos.
25. Acorta las esperas.
26. Festeja la compañia.
27. Cura la tristeza.
28. Aumenta la alegria.
29. Mejora la digestion.
30. Mata las lombrices.

Por eso y mas…………..Salud!
y despues de las 12:00 p.m.:
31.Saca la belleza escondida.
32.Paga de mas en el bar.
33.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.
34.Abre cinturones y zippers, y arranca botones.
35.Baja pantis y boxers.
36.Disminuye el tino.
37.Provoca ronquidos y sobresaltos

Y … a las 8:00 am
38.causa dolor de cabeza y sed.
40.Genera amnesia.
41.Provoca llanto y recriminaciones (Cómo me
llamo? / me dijiste que me querias! / y ahora que vas
a pensar de mi? / Te veias buenisima/ donde quedo mi
cartera? / te veias mas alto/ etc., etc.

¿Sabías que Corea del Sur tiene la conexión a Internet más rápida del mundo?

Corea del Sur, es una especie de “rey de la velocidad” de Internet, algo que deja muy claro siguiente gráfico. Con una velocidad de conexión promedio de casi 17 Mbit/s, supera fácilmente a la competencia.

En Perú estamos muy distantes de los primeros lugares.

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Un cuento de burros

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Una fácil explicación de parte de lo que pasó en la crisis financiera global

En una oportunidad se le preguntó a un consultor financiero qué es lo que había pasado en la crisis financiera global y cómo lo podría explicar de la manera más fácil posible. Este consultor respondió de la siguiente manera:

Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran. Buena parte de la población le vendió sus animales. Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos. A continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros. Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente y se marchó. Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros, esta vez a 400 euros cada uno.

Ante la posible ganancia a obtener la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca. Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más se les vio.

De inmediato, la aldea quedó llena de burros y de endeudados. Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo. Quienes habían prestado dinero recurrieron al Ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.

Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero éstos, ya cobrado gran parte del dinero, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado. El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado. Entonces se pide dinero a otros ayuntamientos; pero éstos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.

Resultados:
Los vivos del principio, forrados de dinero. Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda. Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida. El Ayuntamiento, igualmente arruinado.

¿Qué pasó al final? Para solucionar esto y salvar a todo el pueblo, el ayuntamiento bajó el sueldo a sus funcionarios.”

Esta historia está inundando Internet hace más de un mes. Impactante historia que propone una contrastación que, desafortunadamente, se asemeja a la realidad; una realidad que debemos contribuir en cambiar.